Los Indignados et les 400 tomates


La question est sur toutes les lèvres du downtown montréalais depuis un mois : «Explique-moi donc qu’est que ça va changer à la face du monde qu’une centaine de pouilleux campent en faisant du yoga et du tam-tam devant la Tour de la Bourse ? non mais sé-rieu-se-ment ?

Bien que devenue banale, la question n’en est pas moins pertinente. De fait, au regard de ce doux et inoffensif campement où il règne une inertie quasi tropicale, il n’y a pas une Bastille aux alentours qui n’a même pensé à frémir. Et puis bien sûr au regard de l’Histoire : de Tunis à Tien An Men, en passant par Paris ou Bucarest, reconnaissons que le sang, les larmes et le cocktail Molotov semblent être des outils plus efficaces à la revoluçion que la poterie et le macramé.

Alors chronique d’un flop planétaire annoncé ? On serait tenté de répondre oui rapidement, de ricaner, et de passer à autre chose.

Pourtant, notre esprit s’attarde, et force est de constater que ces tentes mal plantées ont réussi à nous inviter à la réflexion.

Évidemment personne n’a découvert l’injustice grâce à la révélation scout du Vieux-Montréal, mais l’invitation à se re-questionner n’est pas inintéressante.

Et plutôt que de remuer les grandes idées altermondialistes, je me suis dit que l’absurde était une avenue. Par exemple : un de mes amis travaille dans une grande entreprise à Montréal. Information prise, on s’aperçoit que son président gagne plus ou moins 100 fois son salaire.

Et de déduire :

Il habite probablement dans 100 condos, il loue sûrement 100 Mazda 3, et il est fort à parier qu’il écoute sa musique préférée sur 98 ou 99 Ipods Touch.

Alors voilà. Non ce ne sera pas le grand incendie Square Victoria. Mais si collectivement et sans camper, nous tombons d’accord qu’une salade de 400 tomates ça n’a pas de sens pour un souper à deux, peut-être qu’on devra un petit merci à nos petits crottés.

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Retrouvez ce billet et ceux de mes collègues blogueurs sur http://leglobe.ca

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