Occupation Double : ouvrons nos portes aux décérébrés de la TV


Voici une anecdote raportée par un de mes amis dont le frère participait à un 5 à 7 hier soir à Montréal :

Après un apéro partagé dans un bar quelconque, le petit groupe décide d’aller manger, et puisqu’on est soir de Hockey, l’idée de la Cage aux Sports s’impose sans difficulté. Seule inquiétude, on est un petit quart d’heure avant le début du match, et il est peu probable qu’il reste de la place pour un groupe d’une dizaine de personnes.

Un des gars du groupe appelle quand même et demande de la place pour le groupe, et effectivement on lui signifie qu’il n’y a pas de place.

Et là, notre champion insiste : euh, mais on est avec Joe Blow, d’Occupation Double ! Et là, tel Jésus face aux eaux qui s’ouvrent sur son passage, le miracle a lieu … Pas de problème, on va vous arranger ça !

Effectivement, ils étaient en compagnie de Joe Blow, obscure crétin de la cuvée 2009 d’Occupation Double, lamentablement échoué sur les rives de de la République Dominicaine dès la première émission semble-t-il, et prématurément retourné sur le Plateau. Je précise toutefois que le crétinisme de Blow n’est pas dû à une quelconque élimination, je pense que gagner eut été bien pire … j’aurais été là que je lui aurais presque démontré de l’intérêt …

Bref, là n’est pas la question. La question est plutôt :

Si 2mn 30 d’Occupation Double (le temps de se faire dire qu’on est poche par des shapées de Laval en décrochage scolaire) libère une table de 10 à la Cage un soir de match, qu’en est-il quand ta petite gueule passe régulièrement dans le petit écran ?

Et qu’en est-il quand tu t’appelles Labonté, ou que tu es mairesse de Boisbriand ?

Pffff… santé, c’est vendredi.

Edit – 10 nov 2009 – Merci à Claude Dubois d’avoir donné une seconde vie à ce billet …

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